笑到抽筋的笑话长一点的笑话(笑话爆笑抽筋)
笑到抽筋的笑话长一点的笑话(笑话爆笑抽筋)
1、狗子和翠花是一对恩爱夫妻，可是俩人结婚都两年多了，却一直没有怀孕，婆婆比较着急，因为狗子是家里的独苗。
这天婆婆给了狗子几百块钱，打发他两口子去城里的医院看看。是不是有什么问题呀？为啥两人一直不怀孕？婆婆着急抱孙子，狗子又是一个孝顺的大儿子，于是就带着媳妇来到了城里的医院。
两人挂完号在外边等着，直到大夫喊到焦二狗，二狗蹭一下站起来，领着媳妇就进去了。进去以后大夫问道：你俩是想看什么方面的问题？二狗说道：大夫，我俩都结婚两年多了，咋一直要不上孩子呢？
大夫抬头看了二狗一眼，说道：夫妻生活正常吗？二狗说：特别正常，我俩夫妻关系可好了，从来不吵架。
大夫说道：我指的不是这个，你俩有同过房吗？二狗说道：我俩当然同房了，不同房我去哪睡，我们家一共两间屋，我妈睡一间，我跟媳妇睡一间。
大夫简直哭笑不得，生气地说道：我说的是性交，性生活你俩正常吗？二狗说：是，我是姓焦，我爸姓焦，我爷爷姓焦，我们家都姓焦。
后来二狗的检查结果出来了，媳妇还是黄花大闺女。把大夫都给乐坏了，又给他们普及了一番生育知识。
真是应了那句话，没文化真可怕。
2、一位妇女带着小孩正在银行办理业务，她怀里的孩子拿着面包一个劲的往柜员那里塞。柜员开心的笑道：谢谢你小朋友，阿姨不吃。
妇女不好意思的对柜员说道：真是抱歉，他今天刚去过动物园。
3、儿子对父亲说，爸爸我们学校新成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器需要自己带。
爸爸二话没说，递过来一只筷子，说道：你去当指挥吧。
4、客人：前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮啊。
前台：谢谢您的夸奖，先生您太有眼光了，这的确是我们今年最新款的被子。
客人晕死…
5、宝宝拿着一块抹布，高兴的朝着妈妈奔了过来，说道：妈妈，妈妈，我学会擦东西了。
妈妈温柔的问他：那你都学会擦什么了呀？宝宝说道：我先是擦了马桶，然后又去擦了桌子，现在我正要准备去擦碗呢。
6、有一只老虎感冒了想要吃掉熊猫，熊猫哭着说：你感冒了干嘛要吃我呢？老虎说：广告上都说了，感冒就要吃白加黑。
7、一男子每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶，坚持不懈，终于追到了心上人，一天早晨他又带着心形饼干去看女朋友。
女友问他：你这饼干哪里买的？我去了好多超市就是买不到这种形状的，他十分自豪的说道：那当然买不到了，这可是我亲自一口一口啃出来的。
8、小男孩：我想买个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：不是。
服务员：那是你 姐姐？
小男孩：也不是，是我自己想买。
服务员：你买卫生巾干什么？
小男孩：电视上说“有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球……
9、老婆正在做饭，我看她在厨房忙碌，突然好感动，娶了这么个贤妻良母！忍不住趴她耳朵边上柔声说：“老婆，我爱你！”然后手伸向老婆的裤兜，猛然刺痛，立马缩了回来！
按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说：“别以为我不知道你想偷我的钱，被我逮住了吧……
10、在一个偏僻的山路上，一个姑娘拦下一辆汽车想要搭个顺风车。
司机说：“让我瞧瞧你的生命线。”
姑娘把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”
姑娘不解：“你干嘛要看我的生命线?”
司机：“刹车坏了
11、前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。有一天我一舍友问我：“你感冒的时候你跟你女朋友接吻过吗？” 我疑惑的回答道:“没有啊，我怕传染给她。” “哦，那我就放心了。” 我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。
笑一笑十年少，每天一个小笑话，包你年轻又美丽。希望我的笑话能给你带去片刻的轻松愉悦。感谢您的阅读！
医生：醒醒，快醒醒！
病人：什么事啊？
医生：你该吃安眠药了……
[我想静静][我想静静][我想静静]
