幽默搞笑的说说82句
1、别人在复习，我感觉在预习。
2、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
3、只要你过得比我好，我就受不了。
4、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
5、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
6、只要你愿意，我可以一直在你身边。
7、如果世界上没有了爱情，那么多好。
8、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
9、学校让我懂得了，什么是回家的**。
10、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
11、自从得了精神病，整个人都精神多了。
12、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
13、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
14、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
15、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
16、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
17、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
18、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
19、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
20、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。
21、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。
22、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
23、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
24、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
25、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
26、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。
27、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
28、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
29、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
30、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
31、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
32、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
33、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
34、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
35、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
36、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
37、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
38、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
39、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
40、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
41、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
42、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
43、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
44、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
45、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
46、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
47、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
48、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑…
49、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。
50、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
51、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你***脑袋有问题。
52、老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
53、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？——得是人。
54、在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。
55、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
56、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
57、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
58、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
59、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
60、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。
61、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
62、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
63、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
64、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
65、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
66、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
67、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。
68、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
69、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
70、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
71、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
72、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
73、喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉——致我深爱的人。
74、ldquo;我要把国庆作业狠狠地摔在班主任的脸上！”“别闹了，说的好像你能搬得动似的！”
75、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
76、ldquo;哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”
77、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
78、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
79、ldquo;你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”
80、我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。”
81、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。
82、ldquo;什么声音？”“被子掉地下了”“那为什么声音那么大！”“我在被子里面……”
